丁是

小编零荐评：有些职业的男人，一开头很容易就被别人冠以“大男人”的评价，虽然未免有失偏颇，但无可否认这种说法仍有一定的道理。男人们常说女人心海底针，兴许有些时候，男人对一件事的想法对于女人来说，也不是那么容易捉摸。想帮他？其实有时，他都没想好要不要你帮。 　　或许和他的相识就是个错误,但不得不相信宿命.那是2001年的事情了,当时我正读大一,在江南的一个号称天堂的城市.而我的一高中死党,因高考成绩不理想而选择了复读.那时的我,有点自卑,因为从小镇到繁华大都市的不适应而产生了茫然,但更多的依旧是高傲而自信.无疑,我仍然是优秀的.都知道,大学的时光是悠闲的,我也不例外,常常会和新同学出去郊游,或是到美丽的湖畔去散步,然后就是给在家乡的死党写信,不断地鼓励她,或是向她汇报我的新生活,有时会给她寄一两张我的生活照.只是当时没有想到,两张很普通的照片改变了我的命运,给我带来了难以磨灭的伤痛. 　　后来死党给我回信,满怀歉意地说:你寄给我的照片不小心从抽屉里掉出来,被我后面的同学看到了.他直夸你漂亮,非要问我要你的联系方式,很想和你交个朋友.直觉上我没有很排斥,或许是因为无聊.但内心里,我是把他归为坏学生一列了.至少,在那种关键时候,他没有把全部的心思放在学习上.但我还是和他开始了联系.鬼迷心窍了吧?有时是写信,有时是电话.他也委托我的死党给我寄来了照片.怎么说呢,第一感觉就不是和我同一世界的,但同时也引发了我的好奇. 　　就这样不紧不慢地联系着,更多意义上,我把自己定位在了大姐的位置上,总是鼓励他们要加油啊,要注意休息啊之类,象个大妈一样.当时总自诩自己比同龄人要成熟,觉得自己象是救世祖,中间也回去看望了他们两次,直至他们高考完毕.在那年的夏天,也单独和他出去玩过两次,仅此而已.后来得知他去省城读警校了.到了那年的9月,我给他写了封信,告诉他我们暂时还是不要联系了,学生仍然要以学业为主.我们大家都有自己的梦想. 　　在和他联系的这段时间里，我没有很明确地分辨出他是怎样一种人，但我明白他对我有意思，对我很真诚。也从旁人口中得知他在中学期间很叛逆，按照传统的观点，他的确不是好学生，脾气也不大好。但所有认识他的人，包括我死党，都对我说：自从他认识你后，他变了好多哦！变得塌实了，变得稳重了，也变得爱笑了。我知道他是很酷的那种男生，当然这是后话。反正我在当时已经决定不和他联系了。但女孩子多多少少有点虚荣心，当得知一个男生肯为你作出有意识的改变，心里还是美滋滋的。在5年半之后我才明白一个道理：一个人，本质是难以改变的。纵使旁人再怎么努力。 　　后来，我真的没有再主动和他联系，继续为我的目标而奋斗着。但整个大学生涯，他始终没有离开我的生活，每逢节日，我的生日，他的祝福或礼物都准时到达。每每我到达他所在的城市，他总能了解我的行踪。当我买了手机之后，也能断断续续收到他问候的消息。给人的感觉是他在默默地关心你，但不是在纠缠你。很少有人能做到这个程度。所以，我从未真正讨厌过他。当然，我明白这是我的死党在“出卖”我，她也希望我们能最终走到一起。但为了彻底打消他的念头，我开始冷漠，从来不回应他的任何行动或是语言。收到他的礼物后也没礼节性地感谢。但他的确很会讨女孩子的欢心，他能明白你的心思，然后在适当的时候表现出来。 　　后来我们在一起之后，我才知道我的名字在他们班里是如雷贯耳。几乎每个人都知道他为一个女生痴心了几年，依旧坚持不懈地在努力着。也许真的是应征了那句话：对于男人来说，得不到的永远是最好的。一旦得到了，就不会再珍惜了。 　　就这样，我们都毕业了。尽管他复读了一年，但因为是专科少读了一年。 　　我们都回家乡工作了。 　　依然是我的死党“出卖”的缘故，他知道了我新的手机号，知道了我工作的地方，利用职责知道了我家的住址。然后又是新一轮的“轰炸”。后来我把这个事情和我妈妈说了，她中肯地说：一个男孩子为你这么执着，你就给人家一个机会吧！他能这样坚持，以后不会辜负你的。当然中间他再次付出了很多努力。终于，在04年的年末，我平静地和他说：我们就试着交往看看吧！ 　　我明白，那个时候，更多的是感动。那个时候，我不知道他的工作性质，他的工作单位。原来，我们家居然在他单位管辖范围内。而平常老百姓，基本和这种公安单位是沾不上边的。 　　终于开始了我的故事。在将近25虚岁的时候，我开始了我的初恋。（觉得好丢脸） 　　接下来的日子，我用自己的点点爱恋绕成了层层的网。那个年末，无疑他是神采飞扬的，他常常沾沾自喜：我是世界上最幸福的男人，有最爱的女人，有最爱的工作。 　　慢慢地，我了解了他的工作性质，真的很忙很忙，从刚开始的不适应，发脾气，到后来真正的理解与容忍。十个周末至少有八个周末是自己度过的，长假，圣诞，生日，春节，情人节，有记忆的很少，但当我明白了他的工作后，我就有心理准备了。我唯一的目的就是让自己快快乐乐的，不让他在工作中分心。在生活上把他照顾的好一点。我也确实做到了。很多场合，我成为了他炫耀的工具。 　　这中间，他自己贷款买了套二手房。我更高枕无忧了。尽管经济压力很大，确实都是他一个人在外面打拼，很不容易。我常常给他打气：我就喜欢这样自己奋斗的感觉。两个人常常计划着啥时装修，啥时买电器，啥时办仪式。假如不出意外，07年的春天，准备开始装修房子，设计图纸已经决定好了。 　　我对他的感情在一天天地加深。常常，望着他疲惫的样子就觉得心疼，每次他值大班或是外出执行任务，我都担心。后来养成了一个习惯，基本从来不主动给他发短信或是打电话，怕影响他的工作。尽管他有时会抱怨我不想他，但他明白我的心意。他会很乖很主动地向我汇报他的行踪。每值完一个班，我都要很紧张地问他：晚上出了几个警啊？ 　　于是，我不会再抱怨他没空陪我了，也很少在他休息的时候建议出去逛逛了。尽管有时更象他的生活保姆，但我知道他是需要我的。每次把脏的警服拿来要求我洗的时候总是很幸福的样子。他们这一行的的确是太忙太累了。有时看着他熟睡的脸，我默默地坐在他身边，心里发誓：我要一辈子都这样对他好。 　　05年正月初六，他带我去寺庙里烧香。也许干这一行的都想图个心理安慰吧？那是个阴冷的冬天，下着倾盆大雨。他永远也不会知道，那天尽管我买了把全家福的香，但当我虔诚地跪在佛像前，我只许了两个愿望：第一，我希望永远和身边的男人在一起；第二，我希望身边的男人永远顺利，平安！ 　　05年年中，他一连犯了三次大错，有生活中，也有工作上。但我发过脾气之后都原谅了他。在以后的时间里也从未提起过。既然我选择了原谅，我就觉得没有必要因为过去而让将来的生活蒙上阴影。 　　总以为，我的用心，我的忍耐，我的体谅，他都能用心感受的到。然后会更加珍惜我的。也许是因为退让的太多了，他已经麻木了。或者他觉得我已经失去自我了。其实，当我决定和他在一起，我就以为已经没有什么可以阻挡我们的发展。 　　有时从他的言行中，我还是能够感觉的到他的优越感。于是，我会很用心地把他的警服特意说成是工作服；尽量避免到管辖范围内的饭店吃饭；去大超市购物也不要利用职权不排队啊不寄包啊。也许我是用心了，他从来都没感受得到。 　　后来的很长时间里,我难以看到他的身影,他总是说很忙。我依旧信任着他，信任着他的每一句话，从未怀疑过什么。毕竟他在为我们的将来而打拼着。暮然回首，我们已经好久没有抽个时间好好沟通一下了。尽管电话在打，短信在发，总觉得心头横着一道距离。我想：索性再等等吧，马上十一长假就要来临了。尤其是感情方面，我相信他不会变心。 　　后来我才知道，他不小心触碰到了职业的高压线。了解这一行的朋友肯定知道那意味着什么。也许他也害怕了，在某天深夜，他打电话委托我帮他到领导那问问形势究竟如何。当然，当时的他并未在我面前坦诚，给我编织了一个很合理现在想来很可笑的理由。但那时的我仍然当作真理般地信任着。 　　于是，我开始了奔波的过程，痛苦的过程。当我知道所有真相后的愤怒可想而知，愤怒过后更多的是着急。他们领导执意要他亲口说出真相，于是我对他软硬兼施，挤牙膏似的一点点在挣扎。（其实到现在，我都不知道他说出了多少，还瞒着我多少。事情平息了，我们之间也完了） 　　中间我把他父母叫过来了，打算和他们商量解决问题的办法；和他一个系统的死党联系了，因为我需要更深入地了解这个系统的操作程序。（最后都成为了他朝我咆哮的理由） 　　一直都认为他父母对我很客气,而我自以为他们也没有不喜欢我的理由。每次去他家,都对我很好。当然,平时我在小恩小惠方面也比较注意。出事之后,邀请他们过来是双方父母第一次见面。不过给我感觉，就是我爸妈要比他父母着急得多，估计我不打那个电话，他们是不会出面的。 　　后来看着他们无动于衷的样子，我妈妈实在忍不住了。就建议：我们还是给帮忙的相关人送点东西吧？不要多，就表表心意。顺便他们头那你们也去走一趟。要不就等到十一再说，到时某某肯定会回家的，听听他的意见。但后来的几天，他老爸老妈还是准备了一些礼物过来了。当然，价值与他们那辈人的收入相比，已经不小。（现在想来，这也是矛盾激化的主因。有时想：假如当时我们一家袖手旁观，那结局又会如何呢？） 　　就这样，居然慢慢平息了。他还是留在那个单位，唯一受到的惩罚就是上了一个多月的夜班。这个事件究竟是陷阱，还是导火线，还是其他，我始终没能搞清楚。 　　中间有几次，他给我发过短信，大意就是对我全家都很愧疚。对不起我之类。当时我们家还都在为帮他恢复正常上班而努力。 　　直至到我25周岁生日那一天，没有早一天，没有晚一天，他给我发了条短信：我决定放弃你了。就算是这辈子我欠你的。对不起！ 　　哈哈，我收到了估计会是这辈子最好的生日礼物。 　　那个残酷的夜晚,那个让我哭到虚脱的夜晚,现在想来依旧像是一场噩梦!还好,终究熬过去了。 　　可是不争气的我,并没有不死心。于是换来了更多的痛,甚至是失去了一点自尊。 　　从事发到结束，总共见了三次面。 　　一次是长假期间，他妈妈打电话叫我过去看看他。我妈妈放心不下，也去了。他除了叫我妈妈一声“阿姨”之外，板着脸没和我妈说一句话。（我妈妈到现在都不知道哪儿得罪了他） 　　一次是打他电话，听到他感冒卧床，那时仍把自己定位在GF的位置，匆忙给他送药送吃的。那次，他指责我不尊重他父母。说的事情我都莫名其妙。不知他从哪听来的。 　　最后一次，给他送秋冬装。（尽管说放弃了，所有东西都放在我家没来拿）怕他晚上上班受凉，我拎了一大袋，吃的，穿的。还有两样特殊的东西，一封信，里面把那几天的所言所行都客观完整地记录了下来。我知道中间肯定有误会在。一个周大福的金色观音，算作是给他的最后的生日礼物。真心祝福他以后的公安路能平坦。 　　所有的付出只换来了他最后一句很残忍，对我打击力最大的话：假如之前还对你有感情的话，后来你所做的让我更加看不起你。 　　当然，整个事件中他的经典语录还是蛮多的。 　　他说：嘴上说同甘共苦，你除了发几条短信，你还为我做了什么啊？ 　　他说：我都认不请你是怎样一个人了。 　　他说：他们又拿不到我的证据，敢拿我怎样啊？言下之意就是我们所做的一切都是徒劳，还浪费了他们家的钱。 　　他说：假如你要我负责，我可以给你负责。但以后结婚了，每天不回家你不要怪我。 　　他说：你就知道哭。你去死吧！ 　　------- 　　我都一笑而过了，除了最上面的那句。 　　我无法再漠视我仅有的自尊了。于是淡淡地告诉他：我不会再对你客气了。请你把欠我的钱今天在我下班之前送到我单位！（当时买房凑首付，我毫不犹豫地直接打到他银行卡上，那时两个人在一起还不到半年。金额不多，但也相当于我大半年的薪水。） 　　他来了，给我留下的最后一句话就是：麻烦你帮我打张收条，用了象仇人的语气。当时我心好寒啊，觉得人怎么可以这样无情。我答了一句：回想一下当初这笔钱我是怎么给你的。我某某难道就值这几个钱？难道还怕我再敲你这笔钱？他无语。 　　下班后，我打电话叫他把留在我家的所有东西都拿回去了，一件未留。我承受不起任何过去的回忆。只是伤感：从头至尾，他始终未能懂我。 　　就这样，我们的故事结束了。来得很不容易，结束得很迅速。从此，近在咫尺，两颗心却远在天涯。 　　有朋友说也许是我所有的为他的奔波让他丧失了自尊，尤其是在家人和朋友面前。其实刚开始我也知道他是这样的想法。但是他主动要求我帮他奔波先的。因为他知道头和我们家有点亲戚关系。 　　但从头到尾，他们家丝毫没有考虑过我的感受。连一句安慰的话都没有过。或许中间我说过过激的话，因为连续的奔波与失眠让我那段时间很憔悴，人也很恍惚。 　　只是后来他的所有表现，让我从失望到绝望，到最后的寒心！ 　　一开始想不通啊，将心比心，以心换心，为什么他们不能看到我的真诚呢！ 　　后来很多背叛的事情看的多了，也慢慢接受了。不同世界的人，你怎能与你的思想观念来衡量？ 　　我从未恨他。哪怕到今天,依旧在维护着他的面子,因为他常常要到我们家附近出警啊,办事啊。当初我们俩是这一带的红人,无人不晓。现在有人问起,我也是淡然一笑:因为一些原因,不能在一起了。 　　但我不希望他愧疚与后悔！也许若干年后，他会。